Брак = абсурд?

16+. 8 июля, страна отмечает День семьи, любви и верности, который также именуется Днём Петра и Февронии — православных покровителей брака. В самый разгар «брачного сезона» кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт высшей категории Юлия ПРУДНИКОВА предлагает будущим молодожёнам снять с себя «розовые очки» и ещё раз взвесить все «за» и «против». Ведь брак… абсурден.

По мнению нашего эксперта, в загс нужно идти с открытыми глазами, чтобы потом не было мучительно больно, когда вдруг выяснится, что ваш союз отнюдь не такой, каким вы его себе представляли. В этом случае гораздо больше шансов, что вы справитесь с разочарованием и пойдёте дальше. Вдвоём, а не в одиночку.

— Все мы вырастаем на сказках, которые почти всегда заканчиваются фразой «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». В реальной жизни штамп в паспорте может стать «началом конца», — предостерегает Юлия Прудникова. — А может не стать, если знать типичные «ловушки брака» и стараться туда не попадать.

Ловушка первая: кто женат — тот не одинок

— «Брак абсурден. Он ведёт к росту в той же степени, в какой противостоит культуре. Он угрожает нашему существованию и потрясает человека до его корней. Подобно гипнозу, брак — изменённое состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества — не вступай в брак». Это не мои слова. Так отзывается о браке один из классиков семейной терапии Карл ВИТАКЕР. И он, безусловно, прав, — считает Юлия Александровна. — Речь в данном случае об одиночестве рядом живущих людей, которое возникает, когда партнёры переходят от стадии слияния к стадии крушения иллюзий, и с удивлением обнаруживают, что вторая половина — это вовсе не половина, а цельный человек со своими собственными интересами, желаниями и надеждами. Тогда и возникает угроза «одиночества вдвоём».

У супругов есть три пути.

1. Остаться при своих интересах, желаниях и надеждах. Это ведёт к отстранению партнёров друг от друга, а значит, к одиночеству.

2. Раствориться в интересах, желаниях и надеждах партнёра. Это уже шаг к разрушению личности. Подавленная личность превращается в функцию (например, в «инкубатор по вынашиванию детей» или «станок для печатания денег») и становится неинтересной партнёру. Итог — всё то же одиночество.

3. Постараться соблюсти баланс между сохранением себя как личности и сохранением отношений. Только в этом случае (одном из трёх!) брак действительно становится спасением от одиночества.

Ловушка вторая: штамп в паспорте — гарантия стабильности

— Люди думают, что теперь, когда они вышли замуж (женились), можно, наконец, выдохнуть и расслабиться. Ведь отныне у них есть надёжный тыл. Человек, который выручит в трудную минуту. Возьмёт на себя часть забот. Разделит беды и радости. Увы, я вас разочарую: на самом деле брак заключается фактически на один день. Никто, даже Бог, не может гарантировать, что ваш союз продлится вечно, а партнёр останется таким, каким вы его знаете сейчас. И вы тоже не можете быть уверенными в том, что всегда будете прежними. Люди меняются во время общения с другими, растут или деградируют, а значит, каждый из нас, просыпаясь с одним человеком, рискует лечь вечером совершенно с другим, — предупреждает психотерапевт. — Какой же выход? Осознавать, что ваш брачный союз — по сути, союз на один день. Это тревожно, зато честно. Это страшно, зато перспективно. И в этом будет (как ни парадоксально) залог ваших крепких отношений: если заранее настроиться на то, чтобы завоёвывать сердце мужа (жены) каждый день, можно повысить шанс остаться для своего партнёра интересной (-ым) спустя 5, 10, 20 и более лет после похода в загс.

Ловушка третья: супружество — счастье

Принято считать, что в браке хорошо всем, а в первую очередь — представительницам прекрасного пола, ведь в супружестве они реализуются не только как женщины, но и как матери. Как бы не так!

— В отделениях нашего профиля замужних женщин гораздо больше, чем незамужних, — констатирует Юлия Прудникова. — Потому что вопреки общепринятому мнению брак для представительниц прекрасного пола сегодня — тяжёлое бремя. Дело в том, что современная женщина не только мать и домохозяйка, но и активно работающая личность. А совместить эти роли непросто. Другое дело — мужчины. По статистике семейные представители сильного пола реже холостых страдают неврозами, дольше живут и успешнее работают.

По словам психотерапевта, женщинам следует заранее подумать о том, как облегчить свою участь и ещё «на берегу» договориться об обязанностях. Например, о том, чтобы по очереди сидеть с детьми во время их болезней.

Ещё очень полезно морально подготовиться к тому, что быть одновременно хорошей женой, идеальной матерью и отличным специалистом практически невозможно, чтобы потом не корить себя, к примеру, за неприготовленный из-за срочного отчёта ужин. Если вы с партнёром позволите себе и друг другу быть в бытовых мелочах не идеальными, у вас больше шансов сохранить брак.

Но если всё так сложно, может, людям вообще не жениться?

— Жениться! Хороший брак нужен всем: и мужчинам, и женщинам. Это партнёрство, дружба, здоровая сексуальная жизнь, — перечисляет Юлия Александровна. — Опираясь друг на друга, пара создаст гораздо больше материальных благ и более полноценное потомство. Тот же самый Витакер, который считает брак абсурдом, на самом деле счастливо женат. Если вы готовы постоянно работать над собой и отношением — добро пожаловать в загс!

Чтобы брак не оказался «браком»

Советует Юлия Прудникова:

- Никакой телепатии! Не молчите, если чего-то хотите: мало кто умеет читать мысли.

- Внимательно слушайте и наблюдайте: чем больше вы знаете друг о друге — тем легче найти общее решение.

- Помните, что счастье важнее власти. Победа в борьбе за власть в браке — всегда поражение.

- Не забывайте, что ваш партнёр — ваше «зеркало». А значит, его недостатки — ваши недостатки. Эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он — «двенадцатилетний подросток», увлекающийся мотоциклами, то с высокой долей вероятности его жена — «инфантильная девочка-подросток», которая наверняка растеряется при рождении ребёнка и будет искать опору в матери. Агрессивность с обеих сторон тоже, как правило, одинаковая. Если муж всё время скандалит (и даже поколачивает жену), скорее всего, вторая половина постоянно наносит ему удары словами. Они оба — агрессоры, просто один — явный, а другая — тайный. Один действует в открытую, а другая исподтишка.

От иллюзий к дипломатии

Первая стадия брака: стадия «розовых очков», очарования, иллюзий. Вы думаете об одном и том же, говорите в унисон, действуете как одно целое. Он понимает вас как никто другой. Он лучший. А значит, вам повезло!

Вторая стадия: разочарование. «Розовые очки» спадают, и вы видите реального человека со своими недостатками, которые трудно искоренить, потому что они формировались на протяжении всей жизни. Со своими родственниками и друзьями, с которыми нужно как-то выстраивать отношения. А главное — с работой, которая забирает всё больше времени. А как иначе: семью ведь надо кормить? На этот период приходится самое большое число разводов.

Типичные жалобы на приёме у психотерапевта:

Она: «Доктор, всё плохо, я чувствую себя ломовой лошадью, а в ответ ничего — никакого внимания и заботы!»

Он: «Я работаю сутками, чтобы содержать семью, а она ещё чем-то недовольна?!»

Третья стадия: дипломатия и переговоры.

— Вступить в брак — всё равно что завести корову: помимо молока, мяса и телят всегда будет навоз. Если от коровы слишком много навоза — она больна. Если навоза нет совсем — она тоже больна. Проблемы обязательно будут. Их не может не быть! Это нормально. Ненормально убегать от проблем. Их нужно обсуждать и решать по мере поступления, — считает Юлия Прудникова.

Раздельно жить — меньше скандалить

Сергей МОСТИКОВ, психолог-консультант:

— Институт семьи в настоящее время переживает трансформацию: мировая тенденция склоняется в сторону «гостевого брака» или «брака выходного дня». Причины достаточно прозаические: жизнь мегаполисов настолько перегружена стрессами, социальными ролями и заботами, что сил и времени на семью в классическом представлении это слова практически не остаётся. Штамп в паспорте сегодня всё больше отодвигается на второй план. В нём уже нет смысла. Ведь современные женщины могут быть обеспечены не хуже мужчин.

В «гостевом браке» или «браке выходного дня» люди встречаются только для приятного и только тогда, когда хотят видеть друг друга. Проблема семейных скандалов при этом решается радикально. Ведь зачастую классическая семья (особенно спустя пару лет жизни) нивелируется до скандала перед сном или привычки: люди вместе из-за детей или имущества, а не потому, что любят. Новые формы взаимоотношений диктуют другие правила: мужчина и женщина остаются друг с другом, пока им хорошо, выгодно, удобно быть рядом.

Каждая пара сама вольна выбирать для себя устраивающие их формы отношений. Наша задача как специалистов — просто фиксировать общий вектор трансформации семьи как социального института в XXI веке.

Законность не бессмысленна

Юлия БУЙЛОВА семейный психолог:

— Брак (я говорю в данном случае об узаконенных отношениях) не может быть абсурдным. Он несёт в себе глубокий смысл: ты обещаешь ровно столько, сколько обещает тебе партнёр (насколько это, конечно, возможно), и это регулируется третьей стороной (государством, судом), что уменьшает риск того, что один партнёр будет использовать другого, ничего не давая взамен.

Если человек говорит, что брак — это ерунда, тут можно насторожиться. Не исключено, что, прикрываясь некими «принципами», он просто избегает какой бы то ни было ответственности. Боязнь и отрицание брака — эта та тенденция, которая идёт из общей инфантилизации населения. Для инфантильной личности взять на себя любую, даже очень небольшую обязанность — огромная проблема.

Вступая в брак, мы доказываем себе и другим, что можем брать на себя ответственность. Не случайно работодатели, выбирая между холостым и женатым, чаще отдают предпочтение второму.

Иногда в пользу штампа в паспорте говорят и вовсе иррациональные вещи. У меня была на приёме «беременная пара», отрицающая значимость законного брака. Проблема этих людей заключалась в том, что ребёнок не переворачивался, как будто не хотел «выходить». После наших бесед они в конце концов пошли и расписались, и на следующий же день ребёнок перевернулся. Кто-то скажет: «Совпадение», а кто-то, возможно, задумается над этим…