Ссориться — к счастью

16 + В Новый год многие дают себе обещание начать всё с чистого листа. Кто-то убеждает себя в том, что наконец сядет на диету. Кто-то — что бросит курить. Семейный психолог Марина РУДНАЯ, выступившая с циклом лекций на выставке «Про это», предлагает задаться целью… научиться правильно ссориться с близкими людьми.

Словосочетание «хорошая ссора» кажется оксюмороном. Но психолог уверена: именно в споре рождается истина.

— Когда люди жалуются на то, что ребёнок часто болеет, плохо себя ведёт и т. д. и при этом говорят, что у них в семье никто никогда ни с кем не ссорится, я уже вижу проблему. Значит, конфликты здесь принято переживать внутри себя. А это самый трудный диагноз, — констатирует Марина Николаевна и поясняет: на первой стадии отношений, так называемой стадии влюблённости, мужчина и женщина за счёт выделяемых гормонов склонны подмечать только то, что их объединяет. Так устроено природой — в противном случае люди бы не соединялись для воспроизведения потомства. На последующих стадиях, второй и третьей, происходит «отрезвление», и любимый человек предстаёт совсем в ином свете. Отсюда и претензии: «Как сильно ты изменился (-ась)!» Хотя на самом деле всё осталось, как было.

— Именно на этих стадиях происходит самое большое количество разводов, — повествует Марина Рудная. — «Выживают» только те семьи, где партнёры научились продуктивно ссориться.

Основное правило — говорить о своих потребностях.

— Да, это не просто, — признаёт психолог. — Особенно если потребности выходят за рамки общепринятых норм. Ну как, например, сказать партнёру о желании заняться сексом втроём?! О таком пара вряд ли договорится. Надо понимать, что не все потребности в браке могут быть удовлетворены, но обсудить-то их можно!

Однако люди отказываются говорить и о менее экстравагантных вещах. Почему? Из страха потерять отношения. Поэтому в брак, по мнению Марины Рудной, лучше вступать в зрелом возрасте, когда партнёры уже настолько самодостаточны, что вряд ли попадут в зависимость друг от друга.

Ещё одна причина молчания — следование родительской модели поведения. Если в семье было принято держать эмоции внутри себя, дети неосознанно будут действовать так же.

— Мы называем это «убегать в согласие». Внешне супруги выглядят как гармоничная пара, но при этом чувствуют себя одинокими, непонятыми и разочарованными, ведь внутри каждого живёт ощущение, что он, столько вложивший в отношения, ничего не получил взамен. Такое «одиночество вдвоём» чревато тем, что непроговорённые проблемы перейдут в психосоматику и вызовут различные заболевания, — предостерегает Марина Николаевна. — Причём первыми пострадают не супруги, а дети. Они служат своеобразным «контейнером» для сбора и хранения напряжения, что выливается в болезни, агрессию, зависимости и многое другое. Поэтому первое, что делает психолог, когда к нему приводят «проблемного» ребёнка, — просит в следующий раз явиться на приём всей семьёй.

Искусство правильной ссоры — непростое искусство. Этому, по словам Марины Рудной, учатся всю жизнь. Но лучше начать постигать азы коммуникации раньше, чем позже. В частности, имеет смысл заранее договориться с супругом о том... когда вы будете ссориться (например, после ужина) и сколько это займёт времени.

— Чётко обозначайте продолжительность ссоры — например, полчаса, — рекомендует Марина Николаевна. — Время истекло, а вы не закончили? Продолжите в другой раз. Так и объявите: «Мы высказали друг другу всё, что хотели, теперь попробуем это осмыслить, а после вернёмся к разговору. Пока же пойдём пить чай». Возвращение к привычной семейной жизни особенно важно для мужчин, которые очень боятся конфликтов из-за женских угроз развестись. Если мужья будут понимать, что ссора — это не страшно, они будут легче идти на контакт.

Договоритесь и о том, как будете ссориться. Если вам крайне неприятны какие-то слова и фразы, заранее попросите партнёра их не употреблять, так как они вас сильно ранят.

В процессе ссоры выражайтесь чётко и ясно, чтобы не возникло двусмысленности, причём старайтесь, чтобы вербальный ряд не расходился с невербальным (фраза «У меня всё хорошо», произнесённая с поджатыми губами, воспринимается в прямо противоположном значении). Заменяйте «ТЫ-сообщения» «Я сообщениями» (не «Ты редко бываешь дома!», а «Иногда Я чувствую себя одинокой, МНЕ бы хотелось проводить с тобой больше времени»). Ссорьтесь по конкретному поводу, а не собирайте в кучу все обиды: и новые, и старые.

— Если вы боитесь, что вас «понесёт», заранее потренируйтесь в дыхательной гимнастике. Смысл в том, чтобы выдох был длиннее вдоха: например, вдох на 4 счёта, выдох на 6, — советует психолог. — Когда нас захлёстывают эмоции, мы начинаем задыхаться. Восстановление дыхания возвращает способность мыслить ясно. Вообще, дыхательная гимнастика, на мой взгляд, гораздо важнее физкультуры. Рекомендую посвящать этому по 5 минут утром и вечером.

Не вовлекайте в конфликт детей — они переживают ссоры гораздо болезненнее, чем родители, и нередко принимают вину на себя. Перед тем как перейти к выяснению отношений, скажите ребёнку:

«Иди делать уроки. Ты ни в чём не виноват, просто нам с папой (мамой) надо поговорить».

И последнее: не подменяйте ссорой секс. По словам Марины Рудной, за агрессию и сексуальное возбуждение отвечает один и тот же гормон — тестостерон. Поэтому пары, которые часто и бурно ссорятся, обычно редко занимаются сексом. Беда в том, что разрядка есть, а удовольствия нет…

— Когда ссора перетекает в секс — это хорошо, — считает Марина Николаевна. — Когда ссора подменяет секс — плохо. Формула крепкой семьи: количество секса превышает количество ссор. Правильное соотношение — 3:1. Но я рекомендую 5:1. Поссорились? Пять раз займитесь сексом.